Форум » Обо всем » Анекдоты » Ответить

Анекдоты

Ольга: Ну, например... Что такое "богема"? Богема - это люди, которые плату за квартиру и электричество считают непредвиденными расходами.

Ответов - 29

Ольга: О! Анекдот, который стал эпиграфом к книжке "За Калинов мост". Привожу целиком и делаю вид, что краснею Пришел Иванушка-дурачок к бабе Яге и просится переночевать. А она ему: ну, если с дочкой моей переспишь - и в бане тебя попарю, и ужином накормлю, и спать на мягкую постель положу. А если нет - спи на сеновале. Иванушка дурачок репу почесал: бабе Яге - лет пятьсот, дочке - лет триста... Не, думает, так не пойдет, и говорит: - Пойду я на сеновал спать. Утром просыпается, слышит - колодец скрипит. Выглянул он с сеновала, а у колодца девица красоты неписанной, молодая и пригожая. Он с сеновала спрыгнул, подходит к ней и робко так спрашивает: - Кто ты, девица-красавица? - Я? Дочка бабы Яги, а ты кто? - А я - дурак, дурак, дурак!

Зюка: 15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там: "Кую мечи. Недорого".

Ольга:

Frogster: -У тебя нитки есть? -Да -Суровые? -Очень, даже подходить боюсь

Зюка: - Ты слышал, меня президентом избрали! Секретарь: - Слышал. Поздравляю, господин президент! - Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну... - Суббота у вас рабочий день. - Хмм... А воскресенье? - Тоже рабочий. - Так это что выходит - на праздниках отдохну? - На праздниках вы тоже будете работать. - Почему? - Потому что вы негр, господин президент.

Ольга: СоединеннСоединенные Штаты Америки - санитары планеты, они нападают на слабые и больные страны.

АндрейП: Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там... Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - Б**ь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на **й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е** я вороным конем всю твою отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде... Папа: - "Вроде"!.. Во саду ли, б**ь, в огороде!!! "Вроде"!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошел ты на **й, отец со своим..." Сын: - Да зачем?! Папа: - Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап... Папа: - Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х*я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап, зае**л: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Ольга: Философский анекдотец...

Дениска Дмитровский: А у меня с детьми другие отношения...

Зюка: И опять про кризис. История новейшего росийского капитализма в двух томах: Том 1. Понты. Том 2. Кранты.

Зюка: О, еще нашла. Спешиал фор Ольга Д. Русский народ опытным путем подтвердил догмат о превосходстве коммунизма над капитализмом, угробив последний в три с половиной раза быстрее первого. В данный момент многочисленная команда естествоиспытателей замерла в ожидании новой перспективной модели развития российского общества.

Ольга: Гы...

Frogster: "Слушай, а ты в курсе,что по религии тебе нельзя есть до заката солнца, а по диете после шести вечера ? "

Ольга:

Зюка: Это эмигрантское, конечно, но все равно прикольно. ГРСТН ПСН Не наслушался бы я ВВС, Не навиделся бы я CNN - Жил спокойно бы сейчас в СНГ И закончил бы уже ПТУ. И работал бы себе в АХЧ, И в какой-нибудь вступил ЖСК. Вечерами бы смотрел КВН И ходил бы за отгул в ДНД. По субботам брал пивка с ДДТ, После драки попадал в КПЗ. Все ж родное МВД с КГБ - Это вам не ЦРУ с ФБР. Отслужил бы я свое в ВВС, Потаскал бы пару лет АКМ. Полечился б, наконец, в ЛТП От привычки потреблять ГСМ. Но покинул я родной СНГ И сижу теперь в таком ДРМ. Всей-то мебели - кровать ДСП, Да и та, как оказалось, Б/У. Ну а кто-то там купил JVC, А другие - IBM с VGA. Разъезжают, подлецы, в BMW И работают, поди, в LTD. Эх, достать бы на денек БТР Да принять для куражу ЛСД. Я разнес бы все к таким ЕБН - Позавидует сама ООП! Не спасут их ВДВ с ВМФ Слишком мой для них высок КПД А, бе, ве, ге, е, же, и, ка, ле Ме, не, о, пе, ре, се, те, е, ю, я. А пока что докурю я БТ, Прочитаю пару глав из УК, Завалюсь на ДСП зпт И забудусь тяжким сном тчк. (с) Михаил Волков. 1992

Ольга: - Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями! В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.

Ольга: В связи с кризисом все банки страны будут объединены в один "Объединённый единый банк" - "Объебанк" или в "Национальный единый банк" - "Наебанк".

Зюка: В экономической формуле: товар - деньги - товар, автор опрометчиво забыл упомянуть налоги.

Ольга:

Ali: Глаза: Видим пивную точку. Мозг: Ноги, поворочиваем. Ноги: А у нас шнурок развязался. Рот: Мне парочку, пожалуйста. Глаза: Пиво мутное, гадость. Мозг: Ничего, желудок разберется. Прямая кишка: Ага, разбираться опять через меня будете. Мозг: Тебе не привыкать. Желудок: Ой, хорошо то как. Рот: Еще парочку. Руки: Тухни, денег нет Мозг: А мне по кайфу. Мочевой пузырь: Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать. Желудок: Петь охота. Рот: Я тте спою. Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузырь: Ой, не могу Мозг: Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два... Ноги: Блин, шнурок развязался. Мозг: Уломали. Туловище, нагибаемся. Вестибулярный аппарат: Отключаюсь. Желудок: Щас, спою. Мозг: Туловище, отставить! Вестибулярный аппарат: Включаюсь. Желудок: Все равно спою. Мочевой пузырь: Или сейчас, или никогда. Мозг: Вас понял. Ноги, вперед за угол. Ноги: А у нас шнурок развязался. Мозг: Я же сказал, за угол! Вестибулярный аппарат: Бывали дни весёёлые... Глаза: К какому углу? Мозг: К ближайшему. Правый глаз: К правому. Левый глаз: К левому. Ноги: А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: Здорово мужики. Мочевой пузырь: Быстрей, быстрей! Ноги: Раз, два, раз, два... Мочевой пузырь: Уффф! Рот: Еще парочку. Шишка на лбу: Правильно, я себе братика хочу. Мозг: Глохни, синяк безмозглый. Шишка: Я гематома, это ты синяк. Почки: Надоело, отключаемся. Правый глаз: Ой, какая девушка идет. Левый: Где? Позвоночник: Спинным мозгом чую - блондинка! Глаза: Впереди столб. Голова Бум! Глаза: Ой какие звездочки. Мозг: Сам вижу, беру управление на себя. Позвоночник: 5. 4. 3. 2. 1. Поехали! Рот: Земля в иллюминаторе...

Ольга:

АндрейП: Попадает папа римский в рай. у ворот стоит апостол Петр с ключами и говорит: пароль? Какой на фиг пароль?- в недоумении папа,- я же папа римский!! ты что не узнал??? Петр долго ржет над клоуном.Наконец: погоди, я тя не знаю. ща у Шефа спрошу. Приходит к Богу со словами: Прикинь, тут какой то придурок говорит что он папа римский. это кто такие? Бог в недоумении: а хер его знает....ща у Иисуса спрошу. Он про людей все знает. Уходит. Через 15 минут возвращается сам Иисус красный от ржача и сквозь смех говорит: Представляешь....Помнишь тот рыболовный кружок что я 2000 лет назад организовал??? Так вот....Он оказывается еще существует ))))

Ольга:

Зюка: Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: -И куда же это мы едем с мамой? - К дедуське. - И что же вы там с дедушкой будете делать? - Водочку квасить! Немая сцена... Голос мамы: "Ну что смеетесь? Лодочку красить!"

Ольга: Гы....

Зюка: Почти анекдот. Только в России есть фраза "незаконные бандформирования".

Ольга: Гы...

Ольга: Актуально: - Штирлиц, кто это Вас так разукрасил?

Ухарь: Вспомнился старый анекдот. Христианин помер и попал в ад - ибо был он не святой, а нормальный. Ведёт его чёрт и показывает: "Вот здесь мы грешников на крюки подвешиваем, здесь в масле жарим, здесь в землю закапываем... Тебе куда? Какое из удовольствий на ближайшую вечность?" Тут мужик видит: за забором поле, на поле хаты, люди, кони... "Туда хочу!" - говорит. А чёрт ему: "Это не для вас, это для язычников!" На туже тему: Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили. Говорит: - Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь? А Бог отвечает: - Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!



полная версия страницы